Ce n'est que pour les enfants

Cette fois ci je vous raconte des histoires pour les tout petits

C'est un petit nuage et sa maman

Le petit nuage dit:

- Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie 

Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse s'aperçoit qu'il n'y a plus de salade à la maison.

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Ah oui en effet, il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il faudrait aller chercher de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Je vais aller en chercher, de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade.

Une heure se passe, deux heures, trois heures... Un jour, deux jours, trois jours... Une semaine, deux semaines, trois semaines... Un mois, deux mois, trois mois... Un an, deux ans, trois ans...

Monsieur Tortue Suisse finit par se dire "Quand même, qu'est-ce qu'elle fait, ça commence à faire long"...

Deux heures plus tard, il se rend à la porte.

Deux heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse...

Deux heures plus tard, il lui dit "Ben dis donc, t'en as mis du temps!"

Et deux heures plus tard Madame Tortue Suisse lui répond "Commence pas à rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade !"

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.

Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe Toto?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:

- Maintenant elle sait!

C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit

- On rentre à pied ou on prend un chien?

C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:

- dis mamie t'as quel âge toi?

Sa grand mère lui répond:

- Ah ben, tu sais je suis trés vieille et je ne me rappelle plus!

La petite fille lui répond :

- Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans!"

À la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:

- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?

La maman répond:

- Oui à condition que le bébé soit bien placé...

La petite Mélanie:

- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.

La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.

Sa maman lui demande:

- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!

- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort seul en disant fièrement:

- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

- Et moi, je suis renvoyé!

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

- "Si elle est pas là à moins dix, je me tire !"

c'est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie: "pas un zeste, ze suis pressé!"

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...

Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame"

Kevin répond "le puma, m'dame"

Et Toto lève le doigt:

- Oui, Toto, à toi ?

- Un crocolion, M'dame.

- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?

- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.

- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.

- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

- Dis, papa, t'as vu la voiture?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la moto?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la dame?

- Oui, j'ai vu!!!

- Dis papa, t'as vu la...

- OUI!!!

- Alors, pourquoi t'as marché dedans?

Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans :

- Dis-moi, comment va ton grand-père ?

- Très bien, et le votre ?

Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit

La maîtresse :

- Qui peu me montrer où est l'Amérique, sur le globe ?

(différents élèves passent et se trompent)

Zabou :

- C'est là, m'dame

La maîtresse :

- C'est très bien, Zabou.

La maîtresse encore :

- Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique?

Les élèves :

- C'est Zabou, m'dame !

Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.

Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.

- "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?

- Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !!

- C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.

Le vieil homme lui dit alors :

- "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..."

- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !

- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?

- Il est boxeur !"

C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...

- Attention mesdames: ne bouzons plus

Un croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:

- Salut sac à puce !

Et le chien de répondre:

- Salut sac à main...