Cette fois ci je vous raconte des histoires pour les tout petits

C'est un petit nuage et sa maman

Le petit nuage dit:

- Maman, maman, j'ai envie de faire pluie pluie 

Monsieur et Madame Tortue Suisse sont chez eux. Soudain, Monsieur Tortue Suisse s'aperçoit qu'il n'y a plus de salade à la maison.

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Ah oui en effet, il n'y a plus de salade"

Deux heures plus tard, il dit à Madame Tortue Suisse "Il faudrait aller chercher de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse lui répond "Je vais aller en chercher, de la salade"

Deux heures plus tard, Madame Tortue Suisse part acheter de la salade.

Une heure se passe, deux heures, trois heures... Un jour, deux jours, trois jours... Une semaine, deux semaines, trois semaines... Un mois, deux mois, trois mois... Un an, deux ans, trois ans...

Monsieur Tortue Suisse finit par se dire "Quand même, qu'est-ce qu'elle fait, ça commence à faire long"...

Deux heures plus tard, il se rend à la porte.

Deux heures plus tard, il ouvre la porte et regarde dans le jardin. Et dans le jardin que voit-il ? Madame Tortue Suisse...

Deux heures plus tard, il lui dit "Ben dis donc, t'en as mis du temps!"

Et deux heures plus tard Madame Tortue Suisse lui répond "Commence pas à rouspéter, sinon je vais pas la chercher, la salade !"

Toto, cinq ans, est en train de jouer avec Nini, 2 ans, sa soeur.

Soudain, Toto se précipite dans la cuisine où sa maman prépare à manger en hurlant. Sa mère s'inquiète et lui demande:

- Qu'est-ce qui se passe Toto?

- C'est Nini qui m'a tiré les cheveux

- Il ne faut pas en vouloir à ta petite soeur, elle ne sait pas que ça fait mal

Toto repart jouer. Un peu plus tard, des pleurs (ceux de Nini cette fois) émanent du salon. La maman va voir ce qui se passe, et tout de suite Toto lui dit:

- Maintenant elle sait!

C'est 2 puces qui sortent d'un cinéma et il pleut, la première dit

- On rentre à pied ou on prend un chien?

C'est une petite fille qui est avec sa grand mère et elle lui demande:

- dis mamie t'as quel âge toi?

Sa grand mère lui répond:

- Ah ben, tu sais je suis trés vieille et je ne me rappelle plus!

La petite fille lui répond :

- Tu n'as qu'à faire comme moi: je regarde dans ma culotte et il y a écrit 6 ans!"

À la veille de l'échographie, la petite Mélanie demande à sa mère:

- Est-ce qu'on va savoir si c'est un petit frère ou une petite soeur?

La maman répond:

- Oui à condition que le bébé soit bien placé...

La petite Mélanie:

- ...et qu'il n'ait pas remis sa culotte!

Un grand-père et sa petite-fille sont assis sur le banc d'un jardin public.

La petite-fille demande:

- Dis papy, est-ce que c'est Dieu qui t'a créé?

- Oui ma petite fille, on peut dire ça. C'est Dieu qui m'a créé.

Quelques minutes passent, puis la petite fille revient à la charge.

- Papy, papy, est-ce que c'est Dieu qui m'a créé moi aussi?

- Mais oui, c'est lui aussi.

Alors la petite fille observe bien son papy de haut en bas pendant un long moment, puis elle sort un petit miroir de sa 'dînette' et observe soigneusement son reflet à elle pendant un long moment.

Le grand-père qui la regarde faire ne comprend pas bien les idées qui passent par la tête de sa petite-fille, mais soudain elle lui dit:

- Tu sais papy, j'ai l'impression que Dieu fait du bien meilleur boulot ces temps-ci...

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.

Sa maman lui demande:

- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!

- Oui m'man, je prend la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

Devant l'école, les parents attendent depuis un bon moment quand un gamin sort seul en disant fièrement:

- Les autres sont tous punis! Il s'éloigne avec ses parents et ajoute:

- Et moi, je suis renvoyé!

Un esquimau fait les cent pas dans la rue... D'un geste nerveux, il sort un thermomètre de sa poche et murmure :

- "Si elle est pas là à moins dix, je me tire !"

c'est un citron qui fait un hold-up une banque. Muni de son foulard autour du cou et brandissant un revolver, il rentre brutalement en bousculant le gardien à l'entrée et crie: "pas un zeste, ze suis pressé!"

C'est une institutrice qui demande à ses écoliers de lui citer des noms d'animaux dangereux et féroces...

Alors Dylan répond "Le tigre, m'dame"

Kevin répond "le puma, m'dame"

Et Toto lève le doigt:

- Oui, Toto, à toi ?

- Un crocolion, M'dame.

- Un crocolion ? C'est quoi ça, Toto ?

- C'est un animal avec une tête de lion et une tête de crocodile de l'autre côté.

- Mais ça n'existe pas, Toto. C'est impossible. Une telle bête ne pourrait pas faire caca.

- Je sais, M'dame. C'est pour ça qu'il est si féroce...

- Dis, papa, t'as vu la voiture?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la moto?

- Oui.

- Dis, papa, t'as vu la dame?

- Oui, j'ai vu!!!

- Dis papa, t'as vu la...

- OUI!!!

- Alors, pourquoi t'as marché dedans?

Un vieux monsieur de 90 dix ans rencontre un gamin de dix ans :

- Dis-moi, comment va ton grand-père ?

- Très bien, et le votre ?

Un femelle kangourou fait des bons dans la campagne. Tout à coup, elle s'arrête pour se gratter le ventre, puis repart en sautillant, s'arrête de nouveau, se gratte, repart, avant de s'arrêter encore.

Furieuse, elle sort un petit de sa poche et lui administre une fessée en disant:

- Ça t'apprendra à manger des biscuits au lit

La maîtresse :

- Qui peu me montrer où est l'Amérique, sur le globe ?

(différents élèves passent et se trompent)

Zabou :

- C'est là, m'dame

La maîtresse :

- C'est très bien, Zabou.

La maîtresse encore :

- Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique?

Les élèves :

- C'est Zabou, m'dame !

Un petit garçon et une petite fille se disputent dans un parc.

Un vieux monsieur qui se promène les voit et vient vers eux.

- "Et bien les enfants, qu'est-ce qui vous arrive ?

- Ouin, crie la petite fille. C'est mon frère qui a nos goûters et il veut pas me donner ma part !!

- C'est pas vrai, j'lui l'ai donné", rétorque le garçon qui essaie visiblement de cacher quelque chose dans son dos.

Le vieil homme lui dit alors :

- "Tu sais, mon petit, dans la vie, il vaut mieux parfois donner que recevoir..."

- Ouais, c'est vrai, répond vivement le garçon, mon papa m'le dit tout l'temps !

- Et bien tu devrais prendre exemple sur lui. Et qu'est-ce qu'il fait dans la vie, ton papa ?

- Il est boxeur !"

C'est deux vaches qui se font tirer le portrait chez le photographe...

- Attention mesdames: ne bouzons plus

Un croco croise un chien et lui dit d'un air dédaigneux:

- Salut sac à puce !

Et le chien de répondre:

- Salut sac à main...

LE GENRE D'UN ORDINATEUR

FEMININ OU MASCULIN ?

A Toutes celles qui possèdent cette gentille bête à poils

Comme tous les humains ils leur arrivent aussi d'être malades

ALORS

INSTRUCTIONS POUR FAIRE AVALER UNE PASTILLE A UN CHAT

 

1 ) Prenez le chat et placez-le délicatement dans votre bras gauche comme si c'était un bébé.
A l'aide de l'index et du pouce de votre main gauche, appliquez une légère pression sur la mandibule de votre chat de manière à lui ouvrir la bouche. De votre main droite, déposez délicatement la pastille sur la langue du chat. Laissez votre ami fermer la bouche et attendez qu'il avale le médicament.

2 ) Ramassez la pilule qui se trouve par terre et allez chercher votre chat qui s'est réfugié derrière le canapé du salon.

3 ) Répétez l'opération en tenant le chat entre vos bras.

4 ) Allez chercher le chat sous le lit de votre chambre à coucher et jetez à la poubelle la pastille pleine de bave. Prenez-en une nouvelle dans la boite.

5 ) Saisissez vous du chat, à l'aide d'un gant de cuisine maintenez-le fermement par les 4 pattes, sa tête entre vos genoux. Obligez-le à ouvrir sa gueule et enfoncez-lui la pilule dans
le fond de la gorge. Maintenez sa gueule fermée pendant au moins dix secondes pour
l'obliger à avalez le médicament.

6 ) Repêchez la pastille dans l'aquarium et descendez ce stupide chat du haut de l'armoire
sur laquelle il s'est réfugié. Appelez votre épouse pour qu'elle vienne vous aider.

7 ) Agenouillez-vous et immobilisez la bestiole en l'emprisonnant entre vos genoux.
Demandez à votre femme et lui lever la tête et de lui ouvrir la bouche avec une règle en bois. Ignorez les miaulements et les couinements du chat. Frottez-lui vigoureusement la gorge avec
la pastille (au chat, pas à votre épouse).

8 ) Décrochez le chat du haut des rideaux et allez chercher une autre pastille. Prenez note d'aller acheter une nouvelle règle en bois ainsi que de changer les rideaux.

9 ) Chopez cette charogne de bête et enveloppez-le dans une serviette de bain de manière
à ne laisser sortir que la tête. Demandez à votre épouse de le tenir et de lui ouvrir la bouche avec un Zippo. Placez une paille dans la bouche du chat, mettez une pastille dans la paille et soufflez violemment.

10 ) Consultez l'emballage du médicament pour le chat afin de savoir si il est nocif quand
il est ingéré par les humains. Buvez un verre d'eau pour faire passer le mauvais goût du médicament. Désinfectez les blessures de votre épouse et mettez-lui des pansements en vous excusant. Nettoyez avec de l'eau froide le sang qui se trouve sur la moquette.

11 ) Allez descendre le chat du toit. Prenez une autre pastille.

12 ) Enfermez cette saloperie d'animal dans le bahut du salon en ne laissant sortir que la tête. Demandez à votre femme de s'asseoir sur le bahut. A l'aide de la ceinture en cuir du grand-père, ouvrez la bouche du chat. Avec un crayon à papier, enfoncez-lui dans la gorge un morceau de viande avec la pastille dedans.

13 ) Cherchez votre boite à outils et réparez les charnières du bahut du salon. Appelez les pompiers pour faire descendre votre chat de l'arbre d'en face tout en vous excusant auprès de votre voisin qui s'est enfermé chez lui pour échapper au chat furieux.

14 ) Avec des gants de jardinage et un casque de moto, ligotez les quatre pattes de cette putain de bestiole à un pied de la table de la cuisine. A l'aide des pinces de la cheminée, ouvrez la bouche du chat et jetez prudemment la pastille dans le fond de sa gorge. Videz immédiatement un litre d'eau de seltz dans la gorge du chat pour faire descendre la pastille.

15 ) Demandez à votre épouse de vous emmener aux urgences.

16 ) Laissez le docteur vous soigner les mains et les bras pendant que votre épouse vous
quitte la pastille à l’œil. En rentrant chez vous, arrêtez-vous pour acheter une nouvelle table
de cuisine.

Les Termes Animaux

« Myope comme une taupe », « Rusé comme un renard »..
les termes empruntés au monde animal sont partout. La preuve :

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un boeuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous un jour ou l'autre devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche. Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat ! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous pose réellement un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié : " Cette poule a du chien, Une vraie panthère ". C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive. Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rit comme une baleine. Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous noyez le poisson. Vous avez le bourdon, une envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut pas vous prendre pour un pigeon !

En voilà une vraie ménagerie
C'est pire que l'Arche de Noé

Vous en connaissez d'autres ?

Pardon à celles qui ne sont pas francophones !!!!

Quelques règles à apprendre pour ceux qui sont au travail

Règle n°1. Le Chef a raison

Règle n°2. Le Chef a toujours raison

Règle n°3. Même si un subalterne a raison, les deux premières Règles s'appliquent

Règle n°4. Le Chef ne dort pas, il se repose

Règle n°5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit

Règle n°6. Le Chef ne boit pas, il déguste

Règle n°7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs

Règle n°8. Le Chef n'entretient pas de relations avec sa secrétaire, il l'éduque

Règle n°9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur

Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe        pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous

Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour

Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalternes, c'est dû a son stress de Chef

Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef

Règle n°14. Le Chef reste le Chef, même en caleçon de bain

Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on a de primes

Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde

Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.

Hi, Hi, Hi, Moi je m'en fous,
Lui il bosse , moi je suis en vacances
Et à l'heure ou cet article sera publié je serais dans les airs

PS. Pour celles qui sont abonnées ne vous étonnez pas
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