Les Petites Croix de Martine
J'ai commencé le point compté il y a 6 ou 7 ans.
Vous y trouverez surtout mes broderies mais aussi , d'autres activités manuelles, que j'ai un peu abandonné pour le point compté et que j'espère reprendre bientôt.
Toutes mes autres passions , mes voyages , quelques petits moments de détente.
Quelques sites ou liens que j'ai particulièrement aimés.
Merci à celles qui passeront par là et n'hésitez pas à laisser un petit commentaire
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LE BOUCHER... C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
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LE FEU AUX POUDRES:
ROCKMANIA
Un 14 Juillet ca se prépare!
Voici un petit jeu pour vous exercer a l'art encestral du feu d'artifice.
A droite les fusées prêtes à décoller, à gauche , les précieuses flammes.
Entre les deux, les mêches à allumer, transformées en casse tête chinois.
Cliquez sur les morceaux pour les faire pivoter de facon à mettre le feu aux fusées.
Pour vous aider, les différrents chemins tracés par les mèches
se colorent en rouge, blanc ou jaune.
Plus vous arriverez à lancer de fusées, plus votre public sera ravi.
Record a battre à ce jour Plus de 60 000 Points au niveau 15.
DES HISTOIRES DE NOS BRAVES MATOUS
Une vieille femme trouve au fond de son grenier une lampe magique.
Un bon génie en sort :
-Tu m'as délivré des ténèbres.
Fais trois voeux et ils seront exaucés.
La femme demande la jeunesse...
Pouf : elle a de nouveau vingt ans.
Puis elle demande la beauté...
Pouf elle redevient belle.
Enfin, elle demande que son chat devienne un prince charmant...
Pouf : le chat se transforme en superbe prince, rigole, et dit :
- C'est maintenant que tu vas regretter de m'avoir fait castrer !
Chez un antiquaire, un client, après avoir examiné Maman, demande un petit garçon, je vais te poser une devinette : Un fermier appelle le vétérinaire :
toutes les vieilleries exposées,
avise un amour de petit chat qu'il se met à caresser.
Qu'il est mignon ! s'écrie-t-il.
Et l'antiquaire, emporté par la force de l'habitude,
croit bon de préciser :
Et il est authentiquement du XVIIIème siècle,
comme tout ce qui est exposé ici.
Qu'est-ce qui a vingt-huit pattes, qui fait miaou et qui boit du lait ?
Si c'est un extra-terrestre, dit la mère,
incite-le à regagner très vite sa soucoupe
avant qu'il n'ait attrapé une contravention
pour stationnement interdit.
Et si c'est, comme je le pense, une chatte avec ses six petits,
tu vas me faire le plaisir de les ramener
tout de suite à l'endroit où tu les as trouvés !
- Allô, dit-il, pourriez-vous me conseiller ?
J'ai un angora qui est constipé depuis quelques jours.
Que pourrais-je lui donner qui le remette d'aplomb ?
-Faites-lui boire, suggère le vétérinaire, un grand verre d'huile de ricin.
Deux jours plus tard, le vétérinaire passe chez le fermier. Il entre et questionne :
-Alors, comment va votre goret constipé ?
-Un goret ? Il ne s'agissait pas du tout d'un goret mais
d'un angora... Un chat.
-Ah ! J'avais mal compris.
Et vous lui avez fait boire un grand verre d'huile de ricin ?
-J'ai eu du mal, mais j'y suis parvenu.
-Et qu'a-t-il fait, à la suite de ce traitement de choc ?
-Eh bien, la dernière fois que je l'ai vu, il escaladait
la colline avec cinq autres chats.
Deux lui creusaient un trou, deux autres le rebouchaient
dès qu'il avait fini et le cinquième partait en avant
à la recherche d'un nouveau territoire.
Le directeur d'un institut de recherches sur les arômes
artificiels reçoit la visite d'un monsieur qui lui dit :
J'aimerais que vous mettiez au point, pour moi, un arôme de souris.
-De souris ! Et que comptez-vous en faire ?
-Parfumer avec lui d'insipides bouchées au boeuf pour en faire la nourriture
en boîte que réclameront tous les chats.
Cette fois ci c'est nos amis les poissons
qui vont bien nous faire rigoler
C'est bête, dit le directeur d'une grande fabrique de conserves, que la sardine n'ait pas l'intelligence de l'huître.
- Comment cela ?
- Voyez comme l'huître sait bien fermer hermétiquement sa boîte, après s'y être installée.
Deux poissons discutent :
- Tu es certain que l'on peut se baigner dans ce lac ?
- Sûr et certain !
- Il n'y a pas de crocodiles, au moins ?
- Non, ils ont trop peur des piranhas.
Dans un aquarium, deux poissons rouges discutent :
- A ton avis, est-ce que Dieu existe ?
- Bien sûr ! Sinon qui d'autre changerait notre eau et ferait tomber la bouffe du ciel ?
Une maman sardine et son petit se baladent dans la mer, lorsqu?ils croisent un sous-marin. Le petit demande à sa mère :
- Qu'est-ce que c'est, maman ?
La maman lui répond :
- C'est tout simplement une boîte à hommes.
- 22, voilà le shérif !
Deux poissons dans un aquarium. L'un dit à l'autre :
« Fish moi la paix ! »
C'est deux sardines qui discutent :
- Que fais tu ce soir ?
- Si on allait en boîte ?
- Comment ça va ?
- Pas bien du tout, je suis déprimé.
- Allez, prends donc un ver, ça va te remonter.
Ils nous font souvent rire
Même si parfois c'est un rire un peu grinçant
Des Histoire sur eux ou racontées par eux
Un bambin de 6 ans a de très mauvaises notes en calcul.
Son père lui demande: Si tu as 6 oranges et que tu en ajoutes une,
ça fait combien d'oranges?
Je ne sais pas, à l'école on compte toujours avec des pommes!
Dans un lotissement de banlieue,
un monsieur entend son nouveau voisin qui, planté sur sa pelouse, crie :
- Thomas ! Jacques ! Florent ! Kevin ! Benoît ! Henri !
Curieux, il questionne :
- Vous avez six fils ?
- Pas du tout, répond l'autre, en riant.
Ma femme est à la clinique où elle va donner le jour à notre
premier enfant, un garçon.
Et je m'exerce à tester la sonorité de quelques prénoms
pour savoir comment le baptiser.
Un petit garçon dit à ses camarades de jeu :
- Bon ! je rentre prendre ma douche et dès que
je serai bien propre,
je reviens me traîner dans la gadoue avec vous.
- Dis, papa, t'as vu la voiture?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la moto?
- Oui.
- Dis, papa, t'as vu la dame?
- Oui, j'ai vu!!!
- Dis papa, t'as vu la...
- OUI!!!
- Alors, pourquoi t'as marché dedans?
En sortant de la clinique où il a été autorisé à regarder,
à travers la vitre, sa petite soeur qui vient de naître,
un enfant questionne :
- Dis, papa, ça marche avec combien de piles, ce truc-là ?
Après être rentrée de la clinique avec son nouveau-né,
une dame s'efforce d'expliquer à ses quatre autres garnements
que le bébé a besoin de calme.
Naturellement, les hurlements redoublent, tandis que
se déchaîne le lecteur de CD, jusqu'au jour où le père se
fâche et décide d'employer les grands moyens.
Il affiche bien en vue cet avis : Règlement Article unique
- Désormais, quiconque réveillera le bébé devra
s'en occuper jusqu'à ce qu'il se rendorme.
Une maman annonce à son fils de six ans :
- Mon chéri, tu vas bientôt avoir un petit frère.
L'enfant bat des mains :
- Oh ! chic, alors !
- Comment l'aimerais-tu ? Avec de beaux cheveux blonds
et de grands yeux bleus ?
- Non. Moi, ce que j'aimerais, c'est qu'il soit tout noir:
Rien que pour voir la tête que ferait papa.
Grimpé sur les genoux du père Noël d'un grand magasin,
un petit garçon s'indigne :
- Comment cela, ce que je veux !
Mais, enfin, tu devrais le savoir !
Est-ce que tu n'aurais pas reçu mon fax ?
Ce sont deux bébés qui se retrouvent côte à côte,
à la maternité et le premier dit au second :
- Dis, toi, tu es une fille ou un garçon ?
- Je sais pas !
- Soulève ta couverture et je vais te le dire...
- Oh ! T'es une fille, tu as des chaussons roses !
La vieille grand-mère raconte à son petit-fils de cinq ans
le célèbre conte du Petit Poucet.
- Il était une fois un bûcheron et une bûcheronne qui étaient
très pauvres. Ils avaient sept enfants...
- Comment pouvaient-ils être pauvres, proteste le gamin,
avec ce qu'ils devaient toucher comme allocations familiales.
Une jeune femme, déjà maman d'un petit garçon de cinq ans,
est de nouveau enceinte. L'enfant lui demande:
Qu'est-ce que tu as dans ton ventre?
J'attends ton petit frère!
Quelques jours après, sa maman reçoit la visite d'une amie,
qui est également enceinte.
Le petit garçon la regarde et lui demande:
Alors, toi aussi, tu attends mon petit frère?
- Il va falloir penser aux enfants, maintenant, dit une invitée
de la noce à la nouvelle épousée. Combien en souhaitez-vous ?
- Quatre, fait la mariée d'un ton assuré.
- Quelle précision, s'amuse l'invitée.
Pourquoi quatre et pas cinq ?
- Parce que j'ai lu qu'un enfant qui naît sur cinq est Chinois
- Une petite fille sur les genoux de sa Grand mère lui demande :
- Dis mamy, ferme les yeux s'il te plaît...
- Mais pourquoi donc ? Répond sa grand-mère.
- VAS YYYYYYYYY EEEEEUUUUHH...
S'il te plaît, insiste la fillette.
- Bon d'accord, dit la grand-mère.
- Bah non, y a rien...
Dit tristement la petite fille en regardant le plafond.
- Comment ça, il n'y a rien ??
- Ben pourtant, papa dit à maman que lorsque
mamy fermera les yeux, un trésor tombera du ciel...
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